OH, I WONDER....

Ne, ja stvarno više ne mogu da budem tolerantna! Jer smrad i ruglo se ne može dugo tolerisati, nekad se mora oprati i pospremiti. Nazovite me fašistom, rasistom...čime god, apsolutno me ne zanima, slobodu govora i mišljenja nisu (još uvek) zabranili.

Dakle, kad prođem ulicom J.Gagarina pored novogradnje a.k.a. Romville, Glavni Izvođač radova: Chocolate boyz from the hood, dođe mi da isčupam kosu, ili bacim bombu. OK, sve ja to razumem, moraju ti ljudi negde da žive...ali zašto na takav način, zašto onako. Zašto peru veš pored smeća, zašto jedu gde seru, zašto od svega naprave čergu, zašto gde god se pojave naprave Karton City? 

A naravno niko im ništa ne može. Ako probaš da ih poskrajneš, odmah se uzbuni čitava Evropa zbog narušavanja prava manjina. Kojih crnih manjina? Od njih ne može da se diše, što zbog količine, što zbog nekupanja. Naprave im kontejnersko naselje, oni čo'če neće jer im je daleko od centra. "Ovde svako ima svoja soba (improvizovani objekat izgrađen od sekundarnih sirovina) a tamo treba nas 10 da živi u 50 kvadrati, ovde metar kvadratni košta 2000 eura, a tamo samo 1200."  Zašto bi se oni gučili u 50 kvadrata kad mogu da se rašire po čitavom gradu, kao virus imunodeficita. 

Najgore od svega što 95% Rombova ne želi da radi, a i zašto bi? Prosečna plata u gradskoj čistoći je oko 18000 din, oni taj iznos mogu da isprose za 10 dana (u najgorem slučaju). A što je još strašnije, toliko su se okuražili da kada im daš 10 din, oni te pljunu. Mene je jednom prilikom takav egzemplar žestoko ispsovao, ni da sam mu govno dala, a ne 10 din. Ma nosi se u qurac! 

Krediritarnje za sanaciju "Gazele" je svojevremeno stopirano, jer nisu obezbedili željene uslove za bivše stanovnike Karton City-ja. A ko je na kraju ispaštao zbog toga? ...MI, jer nismo mogli elementarno da se krećemo! Evropa nam ih je prosledila, jer ni oni ne znaju kako sa njima da se izbore, a onda nam postavljaju 1001 uslov, (i instrukciju eksploatacije) jer ako im ne obezbedimo željene zahteve...nećemo...pogađate...UĆI U EVROPSKU UNIJU! Jeb'la vas Evropa! Koga to više zanima u životu?

Makli su ih sa trotoara kod pijace, oni su se raširili po čitavoj poljani do Belvilla. Čim udare temelj nekog objekta, oni naprave neku planinu od smeća, koja treba da predstavlja kuću i traže 50.000 EUR da sklone svoju guzicu.  

Ja predlažem da ih lepo spakujemo u kontejner i vratimo nazad u Rumuniju, njihovu domovinu koja im se uželela, jer nama ovdje sigurno nisu neophodni.

Arrivederchi!

Zašto se ljudi vjenčavaju? Svake godine to pitanje poprima još bizarnije oblike.

Kome je to, uopšte, potrebno? Poslije svake svadbe, na koliko sam ih bila, dovoljno, može se reći, koga god sam pitala: „Kakav je bračni život?“ Uslijedio bi odgovor: „Pa ništa se nije promijenilo, mi već dugo živimo zajedno, tako da nije ništa novo.“ DA! Da, stvarno nije ništa novo! Stvarno nije ništa uzbuljivo i to STVARNO nije ni potrebno!

Šta to uopšte znači, čemu služi taj papir, je l on nekome nešto dokazuje? Ljubav? Je li to garancija za kvalitet? Evo brate, samo da pečatiramo, i možeš slobodno da je koristiš! Ja tu vidim samo teškoće po pravnom osnovu u slučaju razvoda i ništa više. Zašto ljudi ne mogu da žive normalno, opušteno. Ako se vole, neka se vole. Ako su se zasitili, neka se rastanu. I onda tamo neka baba Zorka iz Pizdinaca, čak neće moći da kaže: „Aaaa pušti to, jadko razvodilo se tuda!“

 Zašto stalno neko postavlja pitanje: „Kad ćeš da se udaš?“ –Pa ne znam baš, danas nešto nisam fino obučena, možda sjutra bude, raspoložena i odvojim malo vremena za to. A pogotovu su mi takva pitanja neumjesna ako se postavljaju osobi koja nema ni partnera. Ono...sestro, prošetaj se malo, ščepaj nekog macana da te oženi! I šta dalje?

Ja stvarno mislim da se neke žene udaju čisto da bi se udale. Ni zbog čega drugog! „Ja se udala, boga mi, sad će Maja iz ekonomske da pojede sebi laktove“. Ili se frljaju komentarima 'a la „Ne može od ovih polovnjača (čitaj: neudatih, usidjelica) da se diše!“ „Džaba ste se sredile, opet se niste udale!“ To je vrhunac uspjeha u ženskom bitisanju. UDATI SE! Kako to zvuči gordo, čovječe! Nebitno je i što jedini proces samorealizacije, koji se desio u njihovom životu je - srednja škola, bitno je da su one se uzdigle na pjedstal personalne aktuelizacije zvanom SUPRUGA! Sjedi kući i smrdi, mrzi svoj dosadni život, a kad izadje kudi baba-djevojke što se nisu udale.

Svako bira svoj put. Ako je tebi najvažniji cilj (često i jedini) bio da se udaš, nemoj zamjerati nama što imamo malo širi krug interesovanja i preferencija. Vi srećni, mi srećni...Mir, mir niko nije kriv.

Nekada davno pevaše Rambo Amadeus odlazećoj vlasti u Crnoj Gori, time pozdravljajući novu Jevropsu eru:

Trideset i prvog reći ću Vam „Zbogom“ Crnoj Gori moram dati glas!

Možda će sad smisliti neku novu pesmicu u stilu: Trideset i prvog reći ću Vam „Zdravo“, nek mi uđe sguza pravo!

I kako to obično biva, isto kako je prošla u Beogradu , tako će proći i u Podgorici. Tresla se gora, rodio se miš. Naravno, malo inventara će biti uništeno, ali koga briga za to kad smo napravili još jedan korak ka JEBropi! Do trideset i prvog će javnost da se trese kao Japan, a pošto je svakog čuda 3 dana dosta, zaboravičemo da se parada „ponosa“ uopšte i održala.

Lično mislim, da svi skupovi, demonstracije, parade i marširanja nisu ništa drugo do - Provokacija. Maloumnici provociraju još maloumnije agresivno, ratno-huškački nastrojene „persone“, zarad čega? Da bi dokazali da su ravnopravni? Kako da ne! To je zapravo još jedan način da pokažu kako su oni, jadni nezaštićeni i kako država treba da ih obezbedi kao bele medvede, jer su oni ipak manjina. Spremni su da postave ledja na linč ne bi li dobili još jedno „malo“ parče iz državne kase, jer su očigledno lenji i nemaju pametnija posla. Ja mislim, da osoba koja ima radi, nema vremena da ide na nepotrebne skupove, kojima se dokazuje – NIŠTA! Kao da je Crna Gora najbogatija, najnezabrinutija država na svetu. Pa ima i vremena i para, da organizuje marširanje egzibicionista, koji svojom pojavom iritiraju široke narodne mase. Biće, agresija, kuke i motike – NIJE NORMALNO, a isto tako paradiranje – JE NENORMALNO!

Nemam ništa protiv gay populacije, hteli mi to sebi da priznamo ili ne, oni su postojali, postoje i uvek će postojati. Nisu nikli kao pečurke pred 31 maj. Ali sam definitivno PROTIV bilo kakve vrste Propagande, jer nikad ničem dobrom ne može da dovede.

Šta ja radim među moja 4 zida je moja privatna stvar. Možda ja volim da se bičujem, možda volim da se sexam sa 5-oricom, ali ne idem da razglašavam to čitavom svetu. Kao da je to bitno i kao da to nekoga, uopšte, treba da zanima.

Ne volim ni da gledam momka i devojku kako se ljube na javnom mestu, jer je to, za mene intiman čin, koji ne mora svako da gleda. A da gledam dve devojke ili dva momka kako se žvalinjaju, tek ne želim da gledam u ŽIVOTIMAAA! Elem egzhibicionizam i voajerizam - jesu bolest, jesu kastracioni kompleks, jesu PAĆENIŠTVO!

Volite se u svom domu, plaži, planini, zgradi, litici, kolima, avionima, kamionima .....Ali kada vas niko ne gleda!

A drage Lezbejke, Pederi, Bisexualci, Tranvestiti .... marš Vam nije potreban, tako da MRŠ, RADITE NEŠTO KORISNO, DOSTA BESPOTREBNIH NEEFEKTIVNIH PARADIRANJA!

Na ovoj našoj estradi ima mesta zasve. Ako ne uspete ni u jednoj profesiji u životu, mesto na javnoj sceni, nekoj Pinkovoj emisiji ili sl. Budite malo maštoviti i Srpski tv program je za Vas sigurna kuća.

U prilog ovoj činjenici svakako govorii postojanje osobe koja bi trebalo da simbolizuje zdrav život, ali nekakonajviše liči na onu facu/maskotu koju prvu vidimo kada čitamo neku vest onuklearnoj katastrofi u Fukušimi ili sl. Dakle, žrtva radijacije. I da, svakiput, kada zagrizete taj ukusni Big Mac, pred očima Vam se pojavi Mr. Proper, samoproklamovan idoktor, lazni car Scepan mali koji kaže NO NO!!!  Tri bele smrti!!

Kao pokvarena ploča (koja se godinavrti u nekoj napuštenoj kući  u nekom horor filmu) otprilike izgleda ovako: ”Kad si gladan, zaboravi fast food! Trk u pekaru po integralnu kiflu, zatim dopijace po list zelene salate, a onda po parče mesa, isključivo belo, pečeno bez masti, ulja i SOLI. To sve neka Vam radnica u kiosku sastavi i eto (ZAMISLI) kvalitetnog obroka. Pritom, ćelavi se ponaša kao da je on patentirao ovaka vnačin ishrane. Međutim, kada malo bolje razmislimo, ako izostavimo onaj deo o tri BELE SMRTI (BUUUUUUUUU) onda je ovakav način “kuvanja“ , koji je malopre spomenut, SVAKAKO PATENTIRAO! Patent za neefikasnost i neefektivnost, kao da prosecan covek u Srbiji i svetu, citav dan jedino cime se bavi jeste –osmisljavanje svog jelovnika. Po njegovoj logici, mi siroti svi sedimo kuci sa dzakom para i razmisljamo kojeg sledeceg jastoga da skuvamo na pari. Oh, oprosti svemoguci, ne razmisljam svojom glavom.  MSM, sledeći put kad ogladnim u gradu, neće mi pasti na pamet da odem u MC, već naravno u Zoološki Vrt gde ću da zakoljem kokošku i zamolim Vuka Bojovića da mi je ispeče bez dodatka TRI SMRTI!

I tako dotični promoter hemoterapije(OOPS, zdravog života, mislim) na TV-u surliče, kako treba ovo-ono, a uveče,when the lights go down, Vi izađete u neki klub, ne bi li se opustili odtorture, kad ETO TI NJEGA! Luzer se kezi u klubovima i daje besplatne savete,ne bi li mu neko platio viski, ili bilo šta. Priča se čaršijom kako svi prevrćuočima i pitaju se dokle više?!  Kad muneko plati tequilu, svakako je popije zajedno sa onom smrću koja ide uz nju, iuvek bi još!!!! Više se ne ustručava, kad su u pitanju izjedanje kanapea iispijanje vina i koktela za DŽ. JBG, na kraju ga je i Bačićka-Alimpićka iskulirala,i ne zove ga više u emisiju, jer je provalila da dolazi samo da bi pokupio sav BOŽEN inventar.

Čekaj Glatki, šta je sa pričom o zelenoj salati i integralnoj kifli? Ok, možda je čovek dao sebi oduška i rešio da se malo opusti, međutim, to je ubrzo demantovao barmen jednog poznatog beogradskog kafića: “Ahaha, pa to je prevarant kakvognigde nema! ‘Ladno dođe kod mene u kafić, drmne ispod šanka dupli viski, azatim izađe napolje, među ljude i nazdravlja okolo negaziranom vodom!” Svakako,ako su prisutne kamere...

Alizašto, ZAŠTO ga one uopšte snimaju?!

Do sledećeg.

 Zašto muškarci varaju? Ha…. Zato što mogu!

Odmah se setim onog vica, kada je žena otišla kod ljubavnika i vrativši se ujutru kući, rekla mužu da je spavala kod drugarice. Muž je zovnuo njenih 10 najboljih prijateljica i sve su rekla da nije kod nje spavala. A kada se muškarac vratio iz švaleracije, rekao je ženi da je spavao kod druga, ona je zovnula njegovih 10 najboljih drugara i svi su rekli da je spavao kod njih. E, o tome se radi! O ženskoj solidarnosti, zapravo njenom otsustvu.

 Muškarac prevari ženu sa ženom! Znači, da mu je ta žena dozvolila da spava sa njom. Osim ako je nije silovao, u šta čisto sumnjam. Muškarac će otići do one granice, do koje mu žena dozvoli. Na njemu je da proba, a ona je ta koja će/neće postaviti barijeru. Tako da, kada bi se žene jednom u životu solidarisale i prestale to da rade jedna drugoj, ne bi bilo ni varanja.

 Zašto trče u zagrljaj drugoj, kada kod kuće imaju ševe koliko im volja? Pa verujem da bi i  vama dosadilo svaki dan da pijete Cristal šampanjac i jedete Beluga kavijar. To više nije pitanje vernosti, već savesti. Ako može da spava bez osećaja da je uradio nešto loše, zašto ne bi to i uradio, njegov život – njegov izbor. Ako ste vi prestali da budete maštoviti, ponašate se kao nečije vlasništvo, džangrizate i uslovljavate, onda mi je apsolutno jasno zašto vaš partner traži sreću na drugom mestu.... i imaju moju punu podršku.

 Čisto sumnjam da na svetu postoji apsolutno monogamno biće, postoje hrabri i istrajni. Lako je napraviti temelje, ali je teško sazidati čitavu kuću...a tako je i sa vezama. Mislim da se i vama pojavi neki Brad Pitt, blistavog uma da bi ste brzo pali u iskušenje. Lako je kuditi, teško je staviti prst na čelo i razmisliti, kako bi se vi poneli u obrnutoj situaciji? Ali to je problem žena, što se previše daju , a premalo razmišljaju.

 Žene drage, prestanite da budete ljubomorne jedna na drugu, počnite da gledate svoje dvorište. Prestanite da gledate tudje muškarce, već se pogledajte u ogledalo i zapitajte zašto pljujete sebi u facu? Ne oduzimajte drugom zalogaj iz usta, nabavite sopstveno parče. I neće biti laži, neće biti prevara. Prosto i jednostavno!

Posmatrajući "Farmu" shvatila sam da mi definitivno nije jasno za koje pare ljudi pristanu da se 24 sata blamiraju, pred širokim auditorijumom.
Gledajući Zo(U)ranu kako pegla vulvu došli smo do zaključka da i debeli ljudi rade gimnastiku. Ponekad, u nedostatku sexa, svi volimo da se poigramo sobom. Da! Ali to ne praktikujemo u okruženju stotine kamera , osim ako nismo porno akteri, što Zoka sigurno nije, obzirom na mnoge njene otežavajuće opkolnosti ( čitaj: Težina)...
Svakako, publicitet se najbolje naplaćuje i to svi znamo. Ali po koju cenu!!!??? Zorana, bolje da si se time bavila pre 15ak, 20ak godina dok si bila 50ak kilograma mršavija. Naravno, ni tada nisi bila Jenna Jameson ali ti barem prsti nisu bili debricine, pa su mogli da se koriste i u te svrhe (tamo-vamo, gore-dole).

Ista ta Katarina, koja se usudila da se „sramoti“ gledajući kako Zorana onaniše u transu (čitaj: voajerizam) sad je u jednoj nezavidnoj poziciji. Obzirom da je jebač (Gay Bane) šutnuo, možemo da očekujemo i od nje isto. Možda je starija Farmerka i poduči. U svakom slučaju, bolje da je svako veče masturbirala i time prikupila MILIONSKI auditorijum nego što je gubila vreme sa onim pederom, koji ipak, zamisli, voli drugu!!! Ona je mlada pevačica, bez posebne perspektive, trebala je davno da se ugleda na koleginicu iz susedne nam Hrvatske, koja je davno shvatila kako se stiče popularnost. Posle može da skače ispred kamiona i GAS GAS. Sestro, ja bih se na tvom mestu spakovala i pobegla… Negde, dok narod ne zaboravi tu bruku. Kakav atak na žensku sujetu, uh to boli.
Možda bi nesrećna Kaća trebala da se obrati za savet kod E.T.-ja (čitaj: Eva Ras). Matora je stara jebulja, te će sigurno naći neku staru mađarsku mudrost kako preobratiti homoseksualca. Dakle, baba je Pure Evil. Ušla na Farmu nadajući se kako će neko da je kresne, ali je na kraju od frustracija što se to nije dogodilo postala ZLA. Kapiram da je to neka sledeća faza samoće posle Zoranine, kad ti i ruke otkažu pa ti ne može pomoći ni spravica iz filma Bruno (ona scena kad ti treba pomoćnik koji će da okreće pedale).
Eto, ako ne uspete na predsedničkim izborima, uvek možete da uspete na Farmi. Marjan sigurno ima više glasača nego što je imao tokom kandidature. Mada, hmmm, malo mi je čudno da onda u politici nije uspeo...Pa zar ima neke razlike između Skupštine RS i Farme?! C C C Marjane, posle ovoga pravo na Parlamentarne izbore. Ti ćeš da nam budes premijer a za Ministra Kulture uzmeš Miloša Bojanića! Ipak Je Zorica Brunclik bila pre 5 oktobra kandidat za to radno mesto, a mi volimo promene...

“Poubavi” Boki mi tek nije jasna kreatura. On je kao bio interesantan lik, rušeći sve predrasude o trandžama, homićima i...kako li ga sve nisu okarakterisali...Začepio je svima usta. A ovo? Šta je sad ovo? Ja drugačije ne mogu opisati ponašanje čoveka, koji non stop i na svakog sikće i surliče, osim kao - Narkomansku krizu. Čoveku ocigledno fali dop, pošto se ponaša kao pomahnitala svinja koja hoće da pobegne farmeru, da je ne bi zaklao za Bozić. Još sa svom onom šminkom i mašnom, kao ružna, debela, isfrustrirana riba koja je nezadovoljna sobom pa mora na drugima da iskali svoj bes.

Svakako, najveća Youtube senzacija, zvezda Kanade i Amerike - Ekrem mi žešće ide na onu stvar. Čovek je video da se svi pale kad on izigrava retardiranog mediokriteta i on, naravno, ne popušta. Ni malo nije naivan, namazan čovek kao zastava Šri Lanke. A oni moroni svi mu se smeju, a ne shvataju da ustvari on njih zajebava i da će na kraju samo da pokupi sve parice. Čovek nema šta da izgubi, I ako je bio spreman da iskače iza ćoška na Wall Streetu I otvara kaput…može da glumi I mongoloida na Farmi. Rugoba smezurana! Ooooh, od koga mi pravimo zvezde. On je kao pJevač? Baš bih volela da vidim taj koncert na kojem bi taj eksperiment pevao, i te ljude koji bi došli da ga slusaju (Osim Igbale I ostalih članova te porodice iz filma BRDA IMAJU OČI). Halo...da li ono uopšte može da se sluša i uživa u pevanju? Možda ... ako ste gluvi ili ludi...ili I gluvi i ludi. Ono više nije ni smešno, postaje sve žalosnije i žalosnije.

Vendi je svakako lik koji zna da udari po mudima. Ali, vujaklija ipak nije jedina knjiga. Šta joj, dakle, znači ono igranje sa Ekremom, paljenje Ekrema, cmakanje sa Ekremom.Ja razumem zezanje, i volim salu,ali sve ima svoju granicu. Brate, ne znam koje pare da mi daju ne bih onog hodajuceg leša dotakla laserom....ma ni onim od snajpera. Bez obzira što je htela da napravi foru, zajebavajući onog Gospodu Skeletora iz Plava ili Gusinja...odakle li je već...samo je pokazala kakva je ona u stvari vašarska tuka. Ladno ju je E(uro)Krem izradio. Ubi se ženo. Mrš u Šabac…pod šator!

Malu ćelavu nakazu, t.j. Bakija Be-tri, stvarno neko mora da isklepa. Neourotični psihopata koji non stop cmizdri u naručju one njegove razjebane snajke. Dete je čeka kuci, dok se mamica prostituiše pred širokom narodnom masom I izigrava Moulin Rouge. Ona je kao " cool’’ ona je ‘’DO JAJA’’. Ti si bre jedna obična profuknjača. Pobegla iz Pazove i udala se za onog Cigu-Ligua. Koji ti je kurac ženo?! Da si mi majka,  lično bih teroknula, da me ne brukaš pošto za sebe prsta obraza nemaš.

Ne bih više trošila svoje dragocene reči na šaku jada, toliko od mene za sada. Vaša M.

Oduvek me je zanimalo, zarad čega se kod nas organizuju svadbe? Sigurno ne u čast mladenaca, nego da bi se tamo neke tetke, babe i dede, i komšije sa 5og sprata, najele i napile za džabe. I sve je predodredjeno da se gosti dobro zabave, iako mlada i mladoženja ne žele tu vrstu zabave, ipak razjarena horda mora da dobije svoje željeno parče zaslada.

Nedavno, vrativši se sa svadbe iz komšijske Bosne i sabravši utiske zaključila sam sledeće:

 Iako je svadba bila modernija, elemenata paganizma i primitivizma sa našeg podneblja nije manjkalo. Mlada, koja u 4 mesecu trudnoće je želela lepu, mirnu svadbu bez bacanja jabuke i prodaje nje kao kilo ’leba, nego ...k’o da se ona tu nešto pita. Ona je tu samo nekakva nevesta, treba ipak zadovoljiti i animirati masu.

 Kada sam došla do zgrade, ispred su već čekali svatovi na čelu sa kumom (zenski rod), koja je ispuštala neke neartikulisane jauke iz same dubine debelog creva, toliko se uživevši u ulogu, kao da je iskočila iz meksičke koride....Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaj jaaaaaaaaaj ja jaaaaaaaaaa ....htedoh samo da dodam ... „Andare, andare....arriva rivaaaa .... ja sam Speedy Gonzales, najbrži miš u čitavom Meksiku.“

 U stanu su zasedali, kao u Albanskoj skupštini. Predvodnik dever, koji pregovara sa bratom neveste. A što je najzanimljivije, taj dever je trebao da sedi za stolom sa mladencima. Razlog .... da čuva cipelu! Zašto? Da je neko ne ukrade? Zašto bi neko krao cipelu? Pa da je proda! Mislim...šta? On onda po toj logici treba da je prati u stopu, možda čak da ide sa njom i u wc, da joj drži gaće, ne bi li tamo slučajno ostavila cipelu i lišila ga njegovih parica. Ipak je on tu došao samo da jede, a ne da plaća. Čudna neka tradicija, ali opet treba zabaviti goste. Ali se mlada svom snagom borila, da ta čudna prikaza sa 2 zuba u glavi, i facom kao zgužvana ponjava, ne kvari sliku u priliku njihovog stola.

Nadalje, gosti u stanu su zahtevali da im se dovede mlada, što je značilo da trebaju izvesti „lažnu mladu“, zapravo ne jednu, nego čitave dve. Zašto? Ma koga briga....zezanje! Tu se odigrava čitav scenario: „Evo je mlada!“ – „A ne, nije to naša!“ – „A šta fali ovoj!“ –„Ma more, ’oćemo našu!“ Nakon tog debakla, izvode mladu kao na stočnoj pijaci. Samo su još trebali pod suknju da joj zavire, da vide fali li neki deo! A dever i brat su se dogovorili da na trećoj ponudi predaju mladu. Kad je aukcija počela: „Evo 50 maraka.“ – „Ne, ne....malo je to!“ –„Evo još 50.“ –„Ništa dok ne vidim onu lila (500 EUR, e he he, al’ se ponadao)!“ Posle čega se ubacije sestra mladoženje i daje 200 dinara, masa kikoće...to je valjda trebala da bude šala, ali ne... kupci su fakat bili ozbiljni, tako da je ponuda od 100 maraka i 200 dinara prošla glat. Krave svakako koštaju skuplje. Mogu samo zamisliti njen osećaj u tom trenutku: „Oh, koja sam jeftinuša....oh, kakvi mizernici...what am I doing in here?!“

 Ceremonije u crkvi me tek užasavaju! Najnepotrebnije provedenih sat vremena u životu! Popovi koji nešto melju i izgledaju kao da ni sami ne znaju šta pričaju. Samo mumlaj nešto u jednom taktu i to je to. Pa to bre mogu i ja da radim! A scena sa krunama je dobra. Mlada stoji sa raskošnom pundjom, u koju su umetnuti cvetovi i pop koji joj nabija krunu na glavu i počinje da je vrti kao sijalicu. Jao...duša me zabolela! Ode frizura u kurac, oprosti Bože! A onda kum i kuma transferišu krune, po naredjenju popa cik-cak, ti njoj, ti njemu, sad ti njoj, ti njemu i nakon nekoliko ukrštanja sam pomislila: „Ne, definitivno joj nema spasa (frizuri), zaludni trud!“ Ali kad je na kraju čovek počeo da ih uči kako da se ponašaju u braku, mislim da sam htela da plačem od muke. „Čuvajte se, pazite se, nemojte bit’ ljubomorni. Ljubomora, to je bolest! Nemojte ga pitati: A dje si bio, kad ćeš doći, što te nema.“ Čovek je ’ladno izlio dušu i izrekao sve što njega lično tišti. Da sam samo tiho izustila: What the fuck?

Kad se završio taj smarački obred, svi smo stajali ispred i čekali mladence da se islikaju u crkvi. A nama je prilazio lik sa flašom i nudio da direkt iz nje pijemo. „Ajde cugni!“ Zašto? Ma ajmo more, da širimo i razvijamo mononukleozu. Fuj!

I mnogoočekivani restoran i muzika. Svi su jedva čekali da zasednu i nažderu se...“piće, piće, piiiiij besplatno je! A u kurac....došao matičar!“ Polupunih usta ...aplauz...Huh, završilo se, nastavi da jedeš!

Kuma, karamba, hoće da otpeva pesmu mladencima. Javno tvrdim, da je to bio najgori poklon u istoriji poklona i sire. „Osim domaaaaaaaaa u srcu tvooooooooooooooooooooooom!“ –Lele, ko kolje nesrećnu mačku? Zovite organizaciju za zaštitu životinja!

Jadni mladenci, koji su se sa svakim izljubili po 3 puta. Čemu to služi? Osim da izazoveš neki osip? Mislim da je mladoženja popizdeo, jer mu je faca bila skroz užarena.

No ajd’ ...vredelo je, dobro smo se napili, napevali i zezali. Obožavam svadbe .... cinge, cange! Pošto,kako stoje stvari, udati se nikad necu, na mojoj svadbi svakako nećete prisustvovati, ali ja ću se pozivima rado odazivati. Kako da propuštam svo to opšte narodno veselje i prikupljanje materijala za sećanje i dobru sprdnju. Uuuuupiiiiiiiiiiiiiiii!  J

Što bi rekla kuma: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJ JAJ JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ!

Iz kog razloga ljudi vole da glume dušebrižnike, kada je to apsolutno nepotrebno i niko to od njih ne očekuje. Ako nekome smeta što sam sama. Molim lepo, okrenite glavu u kontra smeru. Ako i to ne pomaže...kupite smoki ili grickajte nokte šta god, samo nemojte da mi pomažete., pliiiiiz.

Tako sam imala par jako simpatičnih situacija, koje su režirale gore navedene osobe. Sećam se kako mi je u jedno divno podne, dok sam ispijala kaficu zazvonio mobilni i očitalo se ime moje, ne tako bliske prijateljice. "Hm, šta li hoće sad ova?" (obično zove kad joj nešto treba) ....Da, treba joj moj broj ...Zašto? "Jedan drug mog dečka ga je zamolio, da pita mene, da ja pitam tebe, da mu dam tvoj broj!" Haaaaa? "A znaš kako je fin, baš je fin" Obožavam taj epitet, koji obično prikače osobi, koja nema ni jedan kvalitet...Pa ono u stilu "A šta će kukavac, fin je on." - A je l' zgodan? - Jeste, visok...fin. -Dobro skontala sam da je fin...aj, nema veze ionako idem za par dana, neće valjda škoditi. Kako se zove čovek? - Tomica. - Help!

Nakon 2 sata oglašava se mobilni, zvoni samo jednom. "Hmmm ko bi to mogao biti?" I ja prosledim, tada aktuelnu tipsku poruku, kojima smo se gadjali i takmičili ko će više tih nebuloza da posalje. "Sedim na stepeništu, pijem 'ladno pivo...boli me kurac što nema ništa živo...Hodam lagano, kurac mi se diže...Taj što me cima može da mi ga liže." Damski, nema šta pitam se gde mi je mozak bio...ali dobro, to je tada bilo moderno, a svi smo hteli da budemo u trebdu. Kad...čovek zove i govori sledeće:

-Dobar dan, imao sam poruku sa tog broja.

-Ajde Tomice, ne moramo sad da se pravimo englezi, ti si me prvi cimnuo i očekivala sam da ćeš zvati jer, rekla mi je drugarica da hoćeš da se upoznamo.

-A da, Milena...to si ti!

-Ne, ovo je moja astralna projekcija.

OK, dogovorili kad i gde se sastajemo. Dobro, momak nije izgledao loše.Visok, razvijen ...fin. Muka je nastala kada je krenuo da priča kako je on bio vrhunski košarkaš i imao šansu, mogao da uspe, ali je nije iskoristio. Čekao je nešto bolje. Tako je propustio i drugu. Jer je očigledno umislio da je Kobe Bryant. Kako ovaj grad nije za njega, on je stvoren za nešto veće. (za veliku kliniku, možda) Kako su sve žene u ovom gradu kurve, niko ne ceni prave vrednosti. I dok se taj monolog odugovlačio, ja sam razmišljala koju haljinu sutra da obučem i klimala glavom. "Aha...da...u pravu si!" Kada je stigao račun, pita me: -E fali mi .... možeš da mi daš da platim? -Platiću ja. -Ne, ne...daj meni, da ne pomisli konobar da sam šmokljo.- Da, u pravu si ...konobarovo mišljenje je od krucijalne važnosti. Nakon tog prvog i poslednjeg izlaska, lik je počeo da me bombarduje porukama, sadržine tipa: "Ovaj grad je bio sumoram dok se ti nisi pojavila i obasjala put, ja te volim" Bla, bla, bla...nakon toga počeo i da me uhodi. Kad sam se vraćala iz grada, eto ga mali, nesrećni Tomica iskače iza neke trafike i prepada me, za malo da me srćka strefi . Sačekuje ispred zgrade. Stoji ispod prozora. A izričito sam naglasila da to, zaista nema potrebe da radi, jer nisam zainteresovana i gubi svoje dragoceno vreme, možda će mu se ukazati još neka šansa, a on će je propustiti pratći mene u stopu. I ta epozida se završila kad sam otišla iz države, isključila telefon i nikada ga više nisam videla. Huuuuuuuuuuh!

Takodje mi je bio zanimljiv jedan egzemplar, koji mi je "nabacio" drug mog najboljeg druga. I tako smo izašli ja i drug, a u klubu su nas već čekali Drug, njegova devojka i Mladoženja. Čiju sam oznojenu facu primetila još na ulazu. Stoji kralj, pokošenih ramena, tupog pogleda i briše graške sa čela i vrata. Moj drug je razrogažio oči, pogledao u mene, pa u Mladoženju, pa u svog druga. I odmah sam pročitala taj njegov pogled, koji je govorio: -Koji kuraaaaaaaaaaaaaaaaaaac? Kakav je ovo debeli gmaz?

Nakon par minuta Mladoženja, kojem je inače nadimak Bata Pera, a što me neodoljivo podseća na lik iz crtanog filma "Beba Guskić" i što je najzanimljivije, on i liči na Bebu Guskića, obraća mi se;

-J-j-j-j-aaa nisam n-n-n-niiišta znao, m-m-mmeeene su ovde doveli, n-n-n-n-na p-p-p-p-prevaru. Ovo je P-P-P-PREVARA!

-Jao, jadan ti, baš mi te je žao (Da li da vrištim sad ili odmah?)

-P-P-P-P-PREVARAAA, BRE!

Mislim...šta je to trebalo da znači? Kao ružna si, ne znam šta radim ovde uopšte, neću sa tobom da pričam i ne obraćaj mi se????? Ha-ha-ha Hvala olakšao si mi život! Zbilja, teška prevara!

Stoji faca u masi i gleda u zid, ili kroz njega. Kao sporedni lik iz teenage američkog filma, znate oni debeli, retardirani nad kojima se svi iživljavaju? E taj, samo mu još fali bala da procuri iz usta, onaj kačket sa propelerom na vrhu i slika će biti kompletna. Nakon toga je još izustio da ga B-B-B-B-BOLI noga i to je bio čitava konverzacija.

Kada smo krenuli na afterparty, ulazimo u kola Drug vozi, nas troje pozadi i Bata Pera koji pokušava da ugura svojih 357 kg i betonske konstrukcije od nogu na suvozačevo mesto uz stenjanje, ridanje i zapomaganje. OOOOOOOOH, AAAAARRRRRRGGGHH.

Ljudi, dovezite viljuškar i autodizalicu od 200 tona. Kad smo došli u kafić, nas četvoro smo seli na jednu stranu stola, a Beba Guskić naspram nas. Tako smo mi pričali o nekim trilerima, hororima i ostalim glupostima. Pera je ćutao i nakon čitave priče izustio, sa glasom kao iz bunara, odnosno glasom Bebe Guskić:

-AJDE DA PRIČAMO O NEKIM VESELIJIM TEMAMA, NA PRIMER RAK JETRE HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAA. -Crče čovek od smeha, ja i drug onako zblanuti se pogledasmo, on je naravno prevrnuo očima, napravio neku zgađenu grimasu i rekao: -Hm, da ha-ha.

A kada smo otišli, osula sam paljbu po drugu. -Ne mora onaj moron da mi pomaže stvarno, a tebi hvala gde me dovede. Hoću svojih 3 sata nazad! Aaaaaaaaaaaaaaaa!

Tako da dušebrižnici dragi, ako ne znate moj ukus ili elementarno nemate sopstveni, nemojte da provodadžišete, niko to od vas ne očekuje, a ako ne poznajete tu osobu koju ste namenili nekom, nemojte uopšte da se truditi. Jer najbolji drug druga vase sestre od tetke, ne mora da znači da je dobra pasija.  Dako se nekako sami snadjemo bez vas i vaših slučajeva, nećemo umreti bez momka, a ni vi time nećete dobiti ništa.

 Tako da "Hvala, ali neka hvala!"

U poslednje vreme me jako zabavlja estradni rat izmedju Jelene Karleuse i Cece. Zapravo, to vise podseca na monolog ove prve, jer druga ocigledno ne ume nista da izusti. Sigurno joj treba par desetina konsultanata, da smisli i nauci na pamet svoj odgovor na provokaciju. Blog koji je posvetila srpskoj Gospodarici podzemlja je jako zanimljiv, a na zalost i istinit.

Prosto ne mogu da verujem ko sve na ovoj teritoriji moze da nosi status zvezde. Jedna seljanka iz Pizdinaca, bez 2 razreda osnovne skole, sa facom kao ispusena mustikla, nesoj i zena sa kriminalnim dosijeom. Kud ide ovaj svet?

Skidam kapu na svemu izrecenom apropo doticne pevaljke. Iznesena istina na tako pravdopodoban nacin.

A najzesci su mi ovi obozavaoci Ispusene mustikle, koji je brane jednim jedinim argumentom: „Ona barem zna da peva.”

-Kurac moj zna! Zena ne peva, nego zavija kao machka pred parenje. Jebena naricaljka, sa takvim glasovnim mogucnostima moze samo da peva na sahranama. Ne trebate da imate profesinalno muzicko obrazovanje i istancan sluh, da bi culi da zena ima totalno iritantnu boju glasa.

“Da, imam taj pesak u glasu”

-Kurac...imas propeler u glasu...ne, zapravo to iz tebe izlaze milioni i milioni cigareta sto si isfumarala. Brate, kad je vidim ...prva asocijacija mi je – Pepeljara!

„Ona se ne odaziva na provokacije, jer je dama.”

Alo bre, dame ne leze u zatvoru (a svi znamo da se u zatvor ne ide bez razloga), umeju da pricaju, ne koriste sopstvenu decu, da bi dokazali svoj moral i humanost, ne trebaju im drveni advokati da bi odbranili sopstvene stavove (ali ih gospodja, ocigledno nema zato je i nema(PST)) i zasigurno nemaju tako jeftinu facu. Definitivno ni jedan Louis Vuitton, Chanel, Balenciaga, ni Hermes joj ne bi pomogli, da obrise primitivluk svoje iritantne pojave.

Da li je moguce da mi velicamo, jednu bagru i olosa, koja je pomocu nesrecnih fudbalera zgrtala novac, da bi ulagala u svoju ogavnu karijeru, i idalje nam kvarila sluh svojim neukim glasom. Nasem narodu je idol zena koja je pocinila ne zna se koliko krivicnih dela i bila ukljucena u enormni broj kriminalnih afera. O kuku lele!

Nadam se da ce se ovaj narod osvestiti i prestati da puni dzepove ljudskim eksperimentima, koji to svakako nisu zasluzili.

Balkane, probudi se!

Stigoh iz BG u PG, inace svake nedjelje putujem na toj relaciji i mogu slobodno reci da je to ATAK na kucni budzet. Ni blize relacije, ni skuplje karte . A za te pare dobijate "full uslugu". Da barem imas opcije da biras, jebi ga…MNE airlines i Jat ce idalje voditi svoju lopovsku politiku. Strategija - ako ne mozes da ga pobijedis pridruzi mu se. Zasto bi se oni borili jedni protiv drugih, i snizavali cijene u nedogled, kada mogu jednostavno sporazumno da zajebavaju narod.

Za 135 eura, koliko iznosi najjeftinija tarifa dobijete kartu, a transporter zadrzava pravo da vas podjebava do okoncanja leta. Kakav profesionalizam, da se niko iz MN aira ne udostoji, da vas obavijesti o promjeni reta letjenja. Nego morate kao nesoj da cekate na aerodromu 4 sata. Alo bre, za to vrijeme sam mogla da odem na masazu, isfeniram kosu, iscjedim bubuljice, prdnem…sta god…zar bas moram da sjedim i stvaram sebi hemoroide bez potrebe.  Takodje vas za taj iznos sleduje i 1 pice, u Jatu cete cak dobiti i muffin, zajedno sa kisjelim osmjehom stjuardese, koja je od ceste promjene nadmorske visine, dobila tik u vidu konstantnog kolutanja ocima: - Ufffff, gle ovih seljana!

A ako ikada pomislite da promijenite datum polijetanja, jebali ste jeza u ledja. Iskesiraj skoro 50 eur…za sta? Zato sto je salterska sluzbenica morala da otkuca 2 broja? Fuuuuck!!!

-50 EURA?!!! – zacudjeno cete zapitati

-Da, da…50 Eura.

-Zasto toliko?

-Pa ovo je promotivna tarifa!

-A zasto vam je promotivna tarifa tako skupa?

-Hmmmm...50 eura.

-A koliko bi platila da nije promo tarifa?

-50 eura

-50 KURACA!

-Ne, ne 50 eura.

Dokle vise?!!! Kako ih samo nije sramota? Samo se iskreno nadam da ce se pojaviti neka 3 kompanija da malo neutralise ovu torturu monopolistickih kolaboracija. A do tada cu da uzimam njihove budjave muffine, I kafu, I vodu, I sok…necu ih mnogo ojaditi ali i to je bar nesto :P

A oni bi mogli konacno da refreshuju svoja korita sa krilima, ono je definitivno bruka za aero industriju. Da …i JAT bi mogao da podmladi svoje kabinsko osoblje, jer su one stjuardese tamo sigurno od osnivanja JATa, a mozda I prije. :P

FACEBOOK - RELATIONSHIP STATUS - I AM IN A RELATIONSHIP

 

Naprosto pocinje da mi ide na zivce opcija na Facebook-u... "Relationship status".

Jaooooo, ljudi zaljubila sam seeee....viditeeee...jupiiiii! Konacno je i meni neko umocio juhuuuu! Kakva sam sexy macka, napokon se jedna osoba zajebala da bude samnom, oleee!

Evo draga, vidi kako te volim, promijenio sam status veze...sad svi znaju da te volim! Ja cu i dalje da jebem na strane, kad god mi se za to ukaze prilika, ali javnost ce da zna da ja volim samo tebe! Casna pionirska, eno vidi na Fejsu!

Dobra mi je ona scena iz filma "Social network" kad founderu Facebooka pridje neki mutogen, da ga pita "Da li je NEKA TAMO slobodna, je li u vezi, ako jeste sa kim je u vezi?" - Otkud ja to znam, i koga za to uopste boli briga!

Ocigledno da svi to trebaju da znaju, i da svakog boli briga...to je jako bitna stavka u daljoj komunikaciji ...i na kraju se ispostavi da je ta alatka ustvarni neizmerno korisno sredstvo. A jos zesce mi ide na kichmu kad krenu da "bacaju lajkove" na "in a relationship", i nesrecne uzdahe i zabrinutost na "single". Kao da je umro/la...nesrecnici! What the fuck?

-Jaoooooo, pa sta se desilo?

-Joj, ne pitaj jos jedan DBL!

-Da, svi su oni DEBILI!

A zivo me zanima sta je ono "In an open relationship"? Sta ...ono kao ...otvoreni smo, radimo ... dodjite! Pridruzite se nasoj vezi! Idemooooo!

"In relationship and it's complicated" - Zasto kog kurca iko mora da zna da ti je veza komplikovana? Idi brate, rjesavaj probleme! Ne moras svima da razglasavas da nesto ne stima. Ili ti je veza toliko dosadna i posrana, da moras da je malo zacinis...cisto da se razbije monotonija!

-A zasto ti nemas relationship status?

-Sta te boli kurac?

-Zasto nemas decka?

-Zato sto sam kucka odvratna...sto?

Zasto nema ta opcija Status veze: JEBE MI SE ZA VEZE!

Adio!

Zakon o zabrani pušenja!

Kud ide ova zemlja? Da je od svih mogućih problema koji su nas snašli, najbitnije zabraniti pušenje na javnim mestima. A da bi sve to izgledalo politički korektno, još su ga upakovali kao „Zakon o zaštiti stanovništva od izloženosti duvanskom dimu“. Ma daj, koga oni zamajavaju. To je klasična diskriminacija pušača. Zar na putu do Evrope je najbitnije da organizujemo gay-paradu i zabranimo ljudima da puše? Znači...moraju se pederima obezbediti sva prava, organizovati marš, kojim se veca prava nisu stekla, vec je samo doveo da rasturanja mobilijara, a strogo se zabraniti pušenje? Ko je ovde lud?

Ako već hoće Evropu, zašto se ne ugledaju na istu i rešavaju neki bitniji problemi. Na primer, zdravstvo. U medicinskim ustanovama nema lekova, a mi trošimo pare iz državne kase za organizovanje parada. Neka se usredsrede na povećanje plata, penzija. Jebo te....nemamo mleko u prodavnicama, a nama najbitnije sad da zabranimo ljudima elementarno pravo da otruju sebe. He he

Nisam neki pušač, ali volim kad odem u kafanu da zapalim cigaretu. Kome smeta i ima problem sa zdravljem , molim lepo ... neka se leči. Zbog toga i dolaze ovde ljudi iz inostranstva, jer se osećaju slobodno. Da ne moraju na -10 da izlaze ispred restorana da bi zalaili cigaretu. Još samo da zabrane prodaju alkohola i definitivno se selim u Tunguziju.

Počinje da mi ide na kičmu, što gospoda koja se bave pitanjima od krucijalne važnosti, rešavaju samo ona na koja mogu direktno da utiču. Zašto bi se oni mučili, kad mogu da zabrane pušenje i onda da prezentuju to kao jedan divano istupljen korak na putu ka Evropi.

Evropo, kad već ne možeš da pušiš cigarete....Puši kurac!

Juče sam sa bratom leškarila i gledala film „Transformers 2“. Odigravala se scena u kojoj Megan Foks leži zagrljena sa onim raspadenkom (gde li ga nadjoše, samo da mi je znati?) i očekuje od njega da joj izjavi ljubav. A on „baja do jaja, zlaja i vlaja“, koji je složio neku imbecilnu, "nešto mi smrdi" facu i odgovara joj u fazonu: „Ako ti kažem da te volim, izgubićeš interes, jer si ti riba koja može da bira.“ Na šta mene moj mladji brat pita: „Da li je to kod vas žena stvarno tako, da muškarac može da održava vašu pažnju time, što vam nikada neće priznati da vas voli.“ Posle čega sam morala da ispustim onaj laprdajući zvuk: „Prrrrrrrrr....da tako je! U filmu.“ 

Baš se pitam, da li bi riba poput Megan, trpela tamo nekog šmoklja koji je intrigira svojom nezainteresovanošći za ljubav i iskaživanje osjećanja. Evo sam žensko, pa bih je svaki dan ludo volela, do bola! Kakav nonsense!

Ne! Naravno, ni jednu curu neće privući jadnik koji non-stop „kuco-maca“ i kada ide u toalet mora da izusti: „Odoh da pišam, puslice...Volim te!“ i koji konstantno traži potvrdu svoje neizmerne ljubavi. Ali isto tako muškarac koji se ponaša kao Limeni, iz „Čarobnjak iz Oza“ i uporno ne želi da pokaže emocije, može samo da odbije ženu. O.K. je što oni hoće da udare na čežnju, možda će to funkcionisati neko vreme, ali ... da li zaista neko može da bude toliko retardiran i smatra da ta glupa fora može da funkcioniše beskrajno? U stvari ... Da! Može! Ako je žena mutantkinja, bez 2 grama mozga, ili ako je ružna k’o qrac i misli da joj je taj nesoj jedina prilika u životu da se jebe za džabe, onda naravno da funkcioniše.

Razumem ja da svi od vas očekuju da budete jaki, uvek na oprezu, ne pokazujete previše svoja osećanja i budete uvek naoštreni dok „čuvate svoju pećinu“, ali vas molim, da ponekad ....barem jednom u životu pokažete da niste golo govno, koje samo smrdi i ako ne možete rečima, barem nekim delom, da pokažete svojoj lepšoj polovini da vam je stalo do nje. Jer danas „Volim te!“ očigledno nema nikakvu težinu, a dela govore više od 1000 reči. Ćutite i delajte.

Pozdrav!

• Početna strana
• Arhiva
• Fascikle
• Linkovi

• ROMVILLE EPIDEMIJA
• UDAJ SE, BICE TI LAKSE!
• GEJ PARADA U PODGORICI
• DR. SMORgood
• ZENE SU STOKA!
• FARMA - FAMA XA XA
• Cemu sluze svadbe?
• A da ti ja nadjem frajera?
• JK, Ceca ....Rat, pereca
• JAT,MNE airlines ...lupeži

• Generalna [15]

• RSS 0.90
• RSS 1.0
• RSS 2.0
• Atom