OH, I WONDER....

Iz kog razloga ljudi vole da glume dušebrižnike, kada je to apsolutno nepotrebno i niko to od njih ne očekuje. Ako nekome smeta što sam sama. Molim lepo, okrenite glavu u kontra smeru. Ako i to ne pomaže...kupite smoki ili grickajte nokte šta god, samo nemojte da mi pomažete., pliiiiiz.

Tako sam imala par jako simpatičnih situacija, koje su režirale gore navedene osobe. Sećam se kako mi je u jedno divno podne, dok sam ispijala kaficu zazvonio mobilni i očitalo se ime moje, ne tako bliske prijateljice. "Hm, šta li hoće sad ova?" (obično zove kad joj nešto treba) ....Da, treba joj moj broj ...Zašto? "Jedan drug mog dečka ga je zamolio, da pita mene, da ja pitam tebe, da mu dam tvoj broj!" Haaaaa? "A znaš kako je fin, baš je fin" Obožavam taj epitet, koji obično prikače osobi, koja nema ni jedan kvalitet...Pa ono u stilu "A šta će kukavac, fin je on." - A je l' zgodan? - Jeste, visok...fin. -Dobro skontala sam da je fin...aj, nema veze ionako idem za par dana, neće valjda škoditi. Kako se zove čovek? - Tomica. - Help!

Nakon 2 sata oglašava se mobilni, zvoni samo jednom. "Hmmm ko bi to mogao biti?" I ja prosledim, tada aktuelnu tipsku poruku, kojima smo se gadjali i takmičili ko će više tih nebuloza da posalje. "Sedim na stepeništu, pijem 'ladno pivo...boli me kurac što nema ništa živo...Hodam lagano, kurac mi se diže...Taj što me cima može da mi ga liže." Damski, nema šta pitam se gde mi je mozak bio...ali dobro, to je tada bilo moderno, a svi smo hteli da budemo u trebdu. Kad...čovek zove i govori sledeće:

-Dobar dan, imao sam poruku sa tog broja.

-Ajde Tomice, ne moramo sad da se pravimo englezi, ti si me prvi cimnuo i očekivala sam da ćeš zvati jer, rekla mi je drugarica da hoćeš da se upoznamo.

-A da, Milena...to si ti!

-Ne, ovo je moja astralna projekcija.

OK, dogovorili kad i gde se sastajemo. Dobro, momak nije izgledao loše.Visok, razvijen ...fin. Muka je nastala kada je krenuo da priča kako je on bio vrhunski košarkaš i imao šansu, mogao da uspe, ali je nije iskoristio. Čekao je nešto bolje. Tako je propustio i drugu. Jer je očigledno umislio da je Kobe Bryant. Kako ovaj grad nije za njega, on je stvoren za nešto veće. (za veliku kliniku, možda) Kako su sve žene u ovom gradu kurve, niko ne ceni prave vrednosti. I dok se taj monolog odugovlačio, ja sam razmišljala koju haljinu sutra da obučem i klimala glavom. "Aha...da...u pravu si!" Kada je stigao račun, pita me: -E fali mi .... možeš da mi daš da platim? -Platiću ja. -Ne, ne...daj meni, da ne pomisli konobar da sam šmokljo.- Da, u pravu si ...konobarovo mišljenje je od krucijalne važnosti. Nakon tog prvog i poslednjeg izlaska, lik je počeo da me bombarduje porukama, sadržine tipa: "Ovaj grad je bio sumoram dok se ti nisi pojavila i obasjala put, ja te volim" Bla, bla, bla...nakon toga počeo i da me uhodi. Kad sam se vraćala iz grada, eto ga mali, nesrećni Tomica iskače iza neke trafike i prepada me, za malo da me srćka strefi . Sačekuje ispred zgrade. Stoji ispod prozora. A izričito sam naglasila da to, zaista nema potrebe da radi, jer nisam zainteresovana i gubi svoje dragoceno vreme, možda će mu se ukazati još neka šansa, a on će je propustiti pratći mene u stopu. I ta epozida se završila kad sam otišla iz države, isključila telefon i nikada ga više nisam videla. Huuuuuuuuuuh!

Takodje mi je bio zanimljiv jedan egzemplar, koji mi je "nabacio" drug mog najboljeg druga. I tako smo izašli ja i drug, a u klubu su nas već čekali Drug, njegova devojka i Mladoženja. Čiju sam oznojenu facu primetila još na ulazu. Stoji kralj, pokošenih ramena, tupog pogleda i briše graške sa čela i vrata. Moj drug je razrogažio oči, pogledao u mene, pa u Mladoženju, pa u svog druga. I odmah sam pročitala taj njegov pogled, koji je govorio: -Koji kuraaaaaaaaaaaaaaaaaaac? Kakav je ovo debeli gmaz?

Nakon par minuta Mladoženja, kojem je inače nadimak Bata Pera, a što me neodoljivo podseća na lik iz crtanog filma "Beba Guskić" i što je najzanimljivije, on i liči na Bebu Guskića, obraća mi se;

-J-j-j-j-aaa nisam n-n-n-niiišta znao, m-m-mmeeene su ovde doveli, n-n-n-n-na p-p-p-p-prevaru. Ovo je P-P-P-PREVARA!

-Jao, jadan ti, baš mi te je žao (Da li da vrištim sad ili odmah?)

-P-P-P-P-PREVARAAA, BRE!

Mislim...šta je to trebalo da znači? Kao ružna si, ne znam šta radim ovde uopšte, neću sa tobom da pričam i ne obraćaj mi se????? Ha-ha-ha Hvala olakšao si mi život! Zbilja, teška prevara!

Stoji faca u masi i gleda u zid, ili kroz njega. Kao sporedni lik iz teenage američkog filma, znate oni debeli, retardirani nad kojima se svi iživljavaju? E taj, samo mu još fali bala da procuri iz usta, onaj kačket sa propelerom na vrhu i slika će biti kompletna. Nakon toga je još izustio da ga B-B-B-B-BOLI noga i to je bio čitava konverzacija.

Kada smo krenuli na afterparty, ulazimo u kola Drug vozi, nas troje pozadi i Bata Pera koji pokušava da ugura svojih 357 kg i betonske konstrukcije od nogu na suvozačevo mesto uz stenjanje, ridanje i zapomaganje. OOOOOOOOH, AAAAARRRRRRGGGHH.

Ljudi, dovezite viljuškar i autodizalicu od 200 tona. Kad smo došli u kafić, nas četvoro smo seli na jednu stranu stola, a Beba Guskić naspram nas. Tako smo mi pričali o nekim trilerima, hororima i ostalim glupostima. Pera je ćutao i nakon čitave priče izustio, sa glasom kao iz bunara, odnosno glasom Bebe Guskić:

-AJDE DA PRIČAMO O NEKIM VESELIJIM TEMAMA, NA PRIMER RAK JETRE HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAA. -Crče čovek od smeha, ja i drug onako zblanuti se pogledasmo, on je naravno prevrnuo očima, napravio neku zgađenu grimasu i rekao: -Hm, da ha-ha.

A kada smo otišli, osula sam paljbu po drugu. -Ne mora onaj moron da mi pomaže stvarno, a tebi hvala gde me dovede. Hoću svojih 3 sata nazad! Aaaaaaaaaaaaaaaa!

Tako da dušebrižnici dragi, ako ne znate moj ukus ili elementarno nemate sopstveni, nemojte da provodadžišete, niko to od vas ne očekuje, a ako ne poznajete tu osobu koju ste namenili nekom, nemojte uopšte da se truditi. Jer najbolji drug druga vase sestre od tetke, ne mora da znači da je dobra pasija.  Dako se nekako sami snadjemo bez vas i vaših slučajeva, nećemo umreti bez momka, a ni vi time nećete dobiti ništa.

 Tako da "Hvala, ali neka hvala!"

U poslednje vreme me jako zabavlja estradni rat izmedju Jelene Karleuse i Cece. Zapravo, to vise podseca na monolog ove prve, jer druga ocigledno ne ume nista da izusti. Sigurno joj treba par desetina konsultanata, da smisli i nauci na pamet svoj odgovor na provokaciju. Blog koji je posvetila srpskoj Gospodarici podzemlja je jako zanimljiv, a na zalost i istinit.

Prosto ne mogu da verujem ko sve na ovoj teritoriji moze da nosi status zvezde. Jedna seljanka iz Pizdinaca, bez 2 razreda osnovne skole, sa facom kao ispusena mustikla, nesoj i zena sa kriminalnim dosijeom. Kud ide ovaj svet?

Skidam kapu na svemu izrecenom apropo doticne pevaljke. Iznesena istina na tako pravdopodoban nacin.

A najzesci su mi ovi obozavaoci Ispusene mustikle, koji je brane jednim jedinim argumentom: „Ona barem zna da peva.”

-Kurac moj zna! Zena ne peva, nego zavija kao machka pred parenje. Jebena naricaljka, sa takvim glasovnim mogucnostima moze samo da peva na sahranama. Ne trebate da imate profesinalno muzicko obrazovanje i istancan sluh, da bi culi da zena ima totalno iritantnu boju glasa.

“Da, imam taj pesak u glasu”

-Kurac...imas propeler u glasu...ne, zapravo to iz tebe izlaze milioni i milioni cigareta sto si isfumarala. Brate, kad je vidim ...prva asocijacija mi je – Pepeljara!

„Ona se ne odaziva na provokacije, jer je dama.”

Alo bre, dame ne leze u zatvoru (a svi znamo da se u zatvor ne ide bez razloga), umeju da pricaju, ne koriste sopstvenu decu, da bi dokazali svoj moral i humanost, ne trebaju im drveni advokati da bi odbranili sopstvene stavove (ali ih gospodja, ocigledno nema zato je i nema(PST)) i zasigurno nemaju tako jeftinu facu. Definitivno ni jedan Louis Vuitton, Chanel, Balenciaga, ni Hermes joj ne bi pomogli, da obrise primitivluk svoje iritantne pojave.

Da li je moguce da mi velicamo, jednu bagru i olosa, koja je pomocu nesrecnih fudbalera zgrtala novac, da bi ulagala u svoju ogavnu karijeru, i idalje nam kvarila sluh svojim neukim glasom. Nasem narodu je idol zena koja je pocinila ne zna se koliko krivicnih dela i bila ukljucena u enormni broj kriminalnih afera. O kuku lele!

Nadam se da ce se ovaj narod osvestiti i prestati da puni dzepove ljudskim eksperimentima, koji to svakako nisu zasluzili.

Balkane, probudi se!

Stigoh iz BG u PG, inace svake nedjelje putujem na toj relaciji i mogu slobodno reci da je to ATAK na kucni budzet. Ni blize relacije, ni skuplje karte . A za te pare dobijate "full uslugu". Da barem imas opcije da biras, jebi ga…MNE airlines i Jat ce idalje voditi svoju lopovsku politiku. Strategija - ako ne mozes da ga pobijedis pridruzi mu se. Zasto bi se oni borili jedni protiv drugih, i snizavali cijene u nedogled, kada mogu jednostavno sporazumno da zajebavaju narod.

Za 135 eura, koliko iznosi najjeftinija tarifa dobijete kartu, a transporter zadrzava pravo da vas podjebava do okoncanja leta. Kakav profesionalizam, da se niko iz MN aira ne udostoji, da vas obavijesti o promjeni reta letjenja. Nego morate kao nesoj da cekate na aerodromu 4 sata. Alo bre, za to vrijeme sam mogla da odem na masazu, isfeniram kosu, iscjedim bubuljice, prdnem…sta god…zar bas moram da sjedim i stvaram sebi hemoroide bez potrebe.  Takodje vas za taj iznos sleduje i 1 pice, u Jatu cete cak dobiti i muffin, zajedno sa kisjelim osmjehom stjuardese, koja je od ceste promjene nadmorske visine, dobila tik u vidu konstantnog kolutanja ocima: - Ufffff, gle ovih seljana!

A ako ikada pomislite da promijenite datum polijetanja, jebali ste jeza u ledja. Iskesiraj skoro 50 eur…za sta? Zato sto je salterska sluzbenica morala da otkuca 2 broja? Fuuuuck!!!

-50 EURA?!!! – zacudjeno cete zapitati

-Da, da…50 Eura.

-Zasto toliko?

-Pa ovo je promotivna tarifa!

-A zasto vam je promotivna tarifa tako skupa?

-Hmmmm...50 eura.

-A koliko bi platila da nije promo tarifa?

-50 eura

-50 KURACA!

-Ne, ne 50 eura.

Dokle vise?!!! Kako ih samo nije sramota? Samo se iskreno nadam da ce se pojaviti neka 3 kompanija da malo neutralise ovu torturu monopolistickih kolaboracija. A do tada cu da uzimam njihove budjave muffine, I kafu, I vodu, I sok…necu ih mnogo ojaditi ali i to je bar nesto :P

A oni bi mogli konacno da refreshuju svoja korita sa krilima, ono je definitivno bruka za aero industriju. Da …i JAT bi mogao da podmladi svoje kabinsko osoblje, jer su one stjuardese tamo sigurno od osnivanja JATa, a mozda I prije. :P

FACEBOOK - RELATIONSHIP STATUS - I AM IN A RELATIONSHIP

 

Naprosto pocinje da mi ide na zivce opcija na Facebook-u... "Relationship status".

Jaooooo, ljudi zaljubila sam seeee....viditeeee...jupiiiii! Konacno je i meni neko umocio juhuuuu! Kakva sam sexy macka, napokon se jedna osoba zajebala da bude samnom, oleee!

Evo draga, vidi kako te volim, promijenio sam status veze...sad svi znaju da te volim! Ja cu i dalje da jebem na strane, kad god mi se za to ukaze prilika, ali javnost ce da zna da ja volim samo tebe! Casna pionirska, eno vidi na Fejsu!

Dobra mi je ona scena iz filma "Social network" kad founderu Facebooka pridje neki mutogen, da ga pita "Da li je NEKA TAMO slobodna, je li u vezi, ako jeste sa kim je u vezi?" - Otkud ja to znam, i koga za to uopste boli briga!

Ocigledno da svi to trebaju da znaju, i da svakog boli briga...to je jako bitna stavka u daljoj komunikaciji ...i na kraju se ispostavi da je ta alatka ustvarni neizmerno korisno sredstvo. A jos zesce mi ide na kichmu kad krenu da "bacaju lajkove" na "in a relationship", i nesrecne uzdahe i zabrinutost na "single". Kao da je umro/la...nesrecnici! What the fuck?

-Jaoooooo, pa sta se desilo?

-Joj, ne pitaj jos jedan DBL!

-Da, svi su oni DEBILI!

A zivo me zanima sta je ono "In an open relationship"? Sta ...ono kao ...otvoreni smo, radimo ... dodjite! Pridruzite se nasoj vezi! Idemooooo!

"In relationship and it's complicated" - Zasto kog kurca iko mora da zna da ti je veza komplikovana? Idi brate, rjesavaj probleme! Ne moras svima da razglasavas da nesto ne stima. Ili ti je veza toliko dosadna i posrana, da moras da je malo zacinis...cisto da se razbije monotonija!

-A zasto ti nemas relationship status?

-Sta te boli kurac?

-Zasto nemas decka?

-Zato sto sam kucka odvratna...sto?

Zasto nema ta opcija Status veze: JEBE MI SE ZA VEZE!

Adio!

Zakon o zabrani pušenja!

Kud ide ova zemlja? Da je od svih mogućih problema koji su nas snašli, najbitnije zabraniti pušenje na javnim mestima. A da bi sve to izgledalo politički korektno, još su ga upakovali kao „Zakon o zaštiti stanovništva od izloženosti duvanskom dimu“. Ma daj, koga oni zamajavaju. To je klasična diskriminacija pušača. Zar na putu do Evrope je najbitnije da organizujemo gay-paradu i zabranimo ljudima da puše? Znači...moraju se pederima obezbediti sva prava, organizovati marš, kojim se veca prava nisu stekla, vec je samo doveo da rasturanja mobilijara, a strogo se zabraniti pušenje? Ko je ovde lud?

Ako već hoće Evropu, zašto se ne ugledaju na istu i rešavaju neki bitniji problemi. Na primer, zdravstvo. U medicinskim ustanovama nema lekova, a mi trošimo pare iz državne kase za organizovanje parada. Neka se usredsrede na povećanje plata, penzija. Jebo te....nemamo mleko u prodavnicama, a nama najbitnije sad da zabranimo ljudima elementarno pravo da otruju sebe. He he

Nisam neki pušač, ali volim kad odem u kafanu da zapalim cigaretu. Kome smeta i ima problem sa zdravljem , molim lepo ... neka se leči. Zbog toga i dolaze ovde ljudi iz inostranstva, jer se osećaju slobodno. Da ne moraju na -10 da izlaze ispred restorana da bi zalaili cigaretu. Još samo da zabrane prodaju alkohola i definitivno se selim u Tunguziju.

Počinje da mi ide na kičmu, što gospoda koja se bave pitanjima od krucijalne važnosti, rešavaju samo ona na koja mogu direktno da utiču. Zašto bi se oni mučili, kad mogu da zabrane pušenje i onda da prezentuju to kao jedan divano istupljen korak na putu ka Evropi.

Evropo, kad već ne možeš da pušiš cigarete....Puši kurac!

Juče sam sa bratom leškarila i gledala film „Transformers 2“. Odigravala se scena u kojoj Megan Foks leži zagrljena sa onim raspadenkom (gde li ga nadjoše, samo da mi je znati?) i očekuje od njega da joj izjavi ljubav. A on „baja do jaja, zlaja i vlaja“, koji je složio neku imbecilnu, "nešto mi smrdi" facu i odgovara joj u fazonu: „Ako ti kažem da te volim, izgubićeš interes, jer si ti riba koja može da bira.“ Na šta mene moj mladji brat pita: „Da li je to kod vas žena stvarno tako, da muškarac može da održava vašu pažnju time, što vam nikada neće priznati da vas voli.“ Posle čega sam morala da ispustim onaj laprdajući zvuk: „Prrrrrrrrr....da tako je! U filmu.“ 

Baš se pitam, da li bi riba poput Megan, trpela tamo nekog šmoklja koji je intrigira svojom nezainteresovanošći za ljubav i iskaživanje osjećanja. Evo sam žensko, pa bih je svaki dan ludo volela, do bola! Kakav nonsense!

Ne! Naravno, ni jednu curu neće privući jadnik koji non-stop „kuco-maca“ i kada ide u toalet mora da izusti: „Odoh da pišam, puslice...Volim te!“ i koji konstantno traži potvrdu svoje neizmerne ljubavi. Ali isto tako muškarac koji se ponaša kao Limeni, iz „Čarobnjak iz Oza“ i uporno ne želi da pokaže emocije, može samo da odbije ženu. O.K. je što oni hoće da udare na čežnju, možda će to funkcionisati neko vreme, ali ... da li zaista neko može da bude toliko retardiran i smatra da ta glupa fora može da funkcioniše beskrajno? U stvari ... Da! Može! Ako je žena mutantkinja, bez 2 grama mozga, ili ako je ružna k’o qrac i misli da joj je taj nesoj jedina prilika u životu da se jebe za džabe, onda naravno da funkcioniše.

Razumem ja da svi od vas očekuju da budete jaki, uvek na oprezu, ne pokazujete previše svoja osećanja i budete uvek naoštreni dok „čuvate svoju pećinu“, ali vas molim, da ponekad ....barem jednom u životu pokažete da niste golo govno, koje samo smrdi i ako ne možete rečima, barem nekim delom, da pokažete svojoj lepšoj polovini da vam je stalo do nje. Jer danas „Volim te!“ očigledno nema nikakvu težinu, a dela govore više od 1000 reči. Ćutite i delajte.

Pozdrav!

• Početna strana
• Arhiva
• Fascikle
• Linkovi

• ROMVILLE EPIDEMIJA
• UDAJ SE, BICE TI LAKSE!
• GEJ PARADA U PODGORICI
• DR. SMORgood
• ZENE SU STOKA!
• FARMA - FAMA XA XA
• Cemu sluze svadbe?
• A da ti ja nadjem frajera?
• JK, Ceca ....Rat, pereca
• JAT,MNE airlines ...lupeži

• Generalna [15]

• RSS 0.90
• RSS 1.0
• RSS 2.0
• Atom